Cuenta la leyenda que existió un amor entre una elfa y un policía violento que rompió todo lo conocido. Que de su pasión cantaron los mortales y tuvieron envidia los dioses. Que por su cariño cambiaron de rumbo los astros que se acercaron a verlo.

Pero sobre todo cuenta la leyenda que su final no fue entendido por muchos. Que no hubo signos en el cielo. Que no se marchitaron las flores. Y que los aullidos del policía fueron tan altos que dejó de oír el mundo que le rodeaba.

Y como amor único, imposible e irrepetible, el acto final también lo fue. Y, el día que ella marchó en el caballo de acero, él subió a ayudarla con su carga y el caballo arrancó. Y se alargó su final. Y él tuvo que ir hasta la primer parada cogido de su mano, escuchando a un caballero paracaidista legionario ebrio, para dejarla seguir su camino y emprender solo el de vuelta.

Como un pálido reflejo de lo que sería su vida.

Y como un brillante rayo de lo que sería la de ella.

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DESESPERACIÓN.

"Es que no lo entiende, ¡mi hijo a muerto!"
"Su tabaco.
Gracias."

Pd. Dedicado a mi amigo Dani que falleció hace unos días con 27 años. Y sobre todo a sus padres, dos grandes amigos y mejores personas que están destrozados. Un abrazo a los dos, como el que hace unos días nos dimos entre lágrimas...
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La vida no tiene sentido. No tiene una pauta que la rija o una secuencia que la explique. Los actos de los demás, las circunstancias que nos rodean, la dichas o desgracias que nos rozan son caprichos, azares y casualidades. Sinceramente no creo que haya un principio que designe que nos va a suceder, aunque eso me haga vivir en la incertidumbre.

Y la verdad es que prefiero verlo así, porque si de verdad hubiera una premeditación en todo lo que me está pasando...

Bueno, entonces tendría que enfadarme mucho.

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Me acerqué a una máquina de la felicidad y le pedí la mía. Y ella me preguntó:

- Dime, ¿cómo es tu vida?

- La mía, personalizada de inquietudes.

La máquina gruñó y después de un chisporroteo me dijo:

- Lo siento, solo existe la felicidad para las vidas estandar.

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"Sensei, si soy uno con el mundo y el mundo que veo es malo.
¿Yo debo ser malo?"
"No, gorrión, porque el mundo también es uno contigo."

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"Vuelvo a un pequeño paraiso de ayer,
intentando rescatarme de un infierno de hoy.
Pero veo que aquí ya estuve en su día,
Y que no podemos curarnos con un recuerdo.
...
Aunque también estás tú.
Y sonrío.
Y sé que en mañana está la esperanza."


Bud-white. 14-08-05.


Pd. Esta nota la entregué en la piscina municipal de Cuevas del Valle, Ávila, a una persona desconocida. La gente que me quiere tiene que entender que escribir y regalar lo que escribes, para mí, es una forma de no perder la fe en la gente que puedo encontrarme a partir de ahora. Avisados estáis todos de que, un desconocido puede abordaros con una hoja de cuaderno doblada y contestaros cuando le pregunteis "que es esto" con: "es solo un gesto".

Nos vemos en el mundo.

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Creo que voy a tener que ponerme ciertas rutinas en mi vida. Ciertas actividades impuestas para todos los días que hagan que no me abandone. Que no me olvide de ciertas actividades necesarias para seguir entre los demás.

Y no me refiero a mi higiene, que la mantengo intacta. O a mi casa, que limpio regularmente cuando la hace falta. Me refiero a otras cosas que me he dado cuenta que a veces me fallan.

Me refiero a mi respiración que a veces se nota muy tenue, al borde de lo justo y necesario para mi organismo. O a los latidos de mi corazón, que a veces se aceleran impulsivamente o se detienen sin orden expresa colapsando todo el servicio de reparto de sangre...

Sí, definitivamente, me voy a imponer respirar y latir regularmente porque está bien sentir un poco la vida, pero no está bien perderla por ese sentimiento.

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Pa-blo Ne-ru-da. Con-fi-e-so que he vi-vi-do? ¡Confieso que he vivido! ?¿Porque pondrá en ese libro eso? ¿Qué querrá decir ese señor? ¡Si todos estamos vivos!?

Bud-white con 5 años.


Cuando conocí a Luthie chocaron dos fuerzas de la naturaleza. En el caso de Luthie era una fuerza incipiente, joven, con muchas ganas, pero a falta de un catalizador que la activase. En mi caso era una fuerza autodestructiva, basada en el odio a sí mismo por la mala suerte, y estaba a falta de algo que me redimiese. La unión fue perfecta. Nos habíamos estado esperando durante años sin saberlo. Después de los primeros roces del choque se inició una pasión arrebatadora entre los dos. Durante 11 años me he visto envuelto en la pasión de mi vida. En la entrega total, en la felicidad extrema. En las envidias de todos nuestros conocidos por nuestros intercambios de miradas llenos de una fuerza que hacía que nos llamasen la atención. En serio. He sido partícipe de un amor único, intenso, violento, luminoso, auténtico. Y durante los 11 años he sido consciente de ello, lo que me ha permitido disfrutarlo plenamente y ha hecho que cada beso, cada abrazo, cada caricia fueran un universo en sí mismo. Fueran momentos que intentaba atrapar. Que intentaba retener parando el mundo si fuera necesario para no salir de él y vivir en esa felicidad para siempre. Han sido años maravillosos. Creo que puedo acordarme de cada detalle, de cómo tenía el pelo tal o cual día, de cómo brillaban sus ojos, de cómo ponía su fe en todos sus actos, de cómo hablábamos de morir de viejos juntos...

Pero este amor tenía final. Lo sabía y nos avisamos al principio: a la mínima duda avísame. Ha sido un amor que en su naturaleza no admitía cambios. Era único y auténtico y no podía convertirse en cariño. En estos años los dos hemos cambiado. Ella surgió como un torbellino haciendo logros para todos imposibles, incluso para ella, menos para mí. Se desplegó entera y luminosa, como ella es, con un poco mi ayuda y un mucho de la confianza que, por fin, tenía. Yo dejé de odiarme y de paso odiar a los demás y empecé a aceptar el mundo empezando por amarla a ella de una manera que ni los libros podrán reflejar nunca. Los dos conocimos la felicidad en este mundo, con toda su alegría y toda la tristeza que puede dar.

Hace un mes y pico me dijo que tenía dudas. Esa era la señal. Íbamos a dar el gran salto de nuestra vida y ella sentía que no quería hacerlo conmigo. Sabe que me ha convertido en cenizas, pero también sabe que desde esas cenizas surge un hilo de felicidad que se eleva como una molécula de humo en un fuego apagado. Mi vida, desde que la conocí, ha tenido sentido si era para conseguir su felicidad y, como muchas veces le he dicho, si esa felicidad era conmigo mejor para mí. Pero si no era así mi amor es tan grande que desde mis escombros me alegraría de verla brillar.

Hoy entiendo el título que me ha acompañado desde que lo leí con 5 años, porque aunque muriese la semana que viene, o mañana, o ahora mismo, podría decir que "Confieso que he vivido". Porque he podido estar a su lado y porque he sido feliz como pocos humanos lo pueden ser en su vida.

Te quiero, Luthie.

Bud-white con 32 años.
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SENSEI Y GORRIÓN. (II)

"Sensei, ¿cómo sabré si estoy enamorado?"
"Lo sabras porque saldrá a relucir todo lo bueno que hay en ti,
y porque sólo serás capaz de ver lo bueno que hay en tu amada."

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Los médicos son las personas más prácticas del mundo. Y lo digo porque, ellos que son los encargados de "repararnos", son los únicos que nos ven como algo más una maravilla física y algo menos que un montón de sentimientos.

Un médico sabe de la maravilla que es que estemos vivos. De la unión de suerte y físca que hace falta para que un montón de moléculas se unan de una manera específica y tomen conciencia. Pero por otro lado son capaces de afrontar los problemas sin añadidos sentimentales. Ellos buscarán cual es tu mal, tu dolor, y no se regodearán en "de donde viene". Simplemente acabarán con él. Lo localizarán, lo delimitarán y con sus chismes y pócimas lo fundirán.

Yo estudié durante tres años psicología en la facultad. Y por ciertas historias lo dejé por otra historia que me motivó más. Ahora que han pasado muchos años, y la vida ha cambiado tanto, pienso si habría sido un buen psicólogo. Me miro y veo mi mal, mi dolor, localizado, delimitado y a veces pienso que debo pincharlo, sacarlo con chismes o fundirlo con pócimas y... no me atrevo. Sigo dándole vueltas a otras muchas cosas que me minan la moral y no me dejan acabar con ello. Y pienso que me falta el lado práctico de los médicos. Ese que hace que los dolores se puedan expulsar del cuerpo sin daño. Ese que hace que nos veamos como algo más que una maravilla física y como algo menos que un montón de sentimientos. Ese que...

Bueno, ese que no tengo.
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"En la vida hay azar y hay destino, el azar nos gobierna y el destino es nuestra responsabilidad." Esto tan bonito lo leí en "Tocarnos la cara" de Belén Gopegui. Aunque a pesar de su belleza esté incompleto. El azar está perfecto, pero el destino... Al entrecruzarnos con otras personas el destino deja de ser nuestro por completo y eso puede llevar a grandes desgracias a pesar de nuestros buenos intentos por conseguir la felicidad. Eso es lo que le faltó poner a Belén.

Bueno, eso y el maldito dicho de que "las desgracias nunca vienen solas" que, como estoy sufriendo en mis carnes ahora mismo, es una de las grandes verdades de la vida.

La religión mayoritaria donde vivo (católica) está gobernada por el número 3. Ya sabeis: el padre, el hijo, el espíritu santo... y hoy pienso si todo esto que me está pasando no será un castigo por no ser creyente y entonces pido que, por favor, el 3 no actúe en mis desgracias porque, con un par de ellas ya voy a quedar hecho escombros.

Pd. Apenas duermo y solo recibo malas noticias; entended que necesite escribir cualquier cosa.

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AMOR.

Y fue al perder su amor
cuando vio que en su entrega
se le había olvidado vivir.


Pd. Hoy cumplo 32 años... Imaginaos que alegría.

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